Diversant

Фантомные автомобили как могильщики общества потребления.

2009-02-20T23:00:35Z

Об этом невозможно не написать. Точно так же, как невозможно отнестись к этому равнодушно, если, конечно, не придерживаться точки зрения, что я всю эту хуйню выдумал с целью потешить почтенную публику. С другой стороны, если такой точки зрения не придерживаться, может еще хуже получиться.

Стою я сегодня, значит с дорогой семьей, включая папу и маму недалеко от своего гаража и обсуждаю темы автомбилей — гаражей там, осагов-техосмотров, доедет ли колесо до рязани и на какой машине ехать в гараж за той, которая нужна, поскольку автотранспорта семьей накуплено неприлично много. Уж не помню, откуда нехватка автотранспорта возникла, скорее всего, сломалось что-то, только тут я выступил — дескать, хуйня какая, есть же запасная машина, в гараже стоит, бери да езжай.

Хм, сказали все. Давай ее сюда, только что-то ты хуйню говоришь полную, мы лично с тобой в гараже были позавчера и перекладывали там доски. По полу. То есть по пустому полу.

Момент перекладывания досок по пустому полу я, безусовно, помню. Доски я доставал из автобуса, потому что купил их, чтобы заезжать в автобус на квадроцикле. То есть можно даже не идти в гараж и не удостоверяться, что ее там нет. Но почему меня позавчера не хватила кондрашка — не понимаю!

В голове начинает лихорадочно работать остатки свободного от осаг и техосмотров серого вещества. Так, блядь, куда же она делась? Она же НОВАЯ! Я же даже не поездил на ней как следует! Так я ее купил в автосалоне, так приехал, поставил. Блядь, в другой гараж я ее поставил! Как это в другой?.... Все эти размышления происходят уже не с родителями у гаража, а дома сидя на диване, на котором я только что проснулся....

Тут вроде и сказке конец, да только вот совершенно для сказки это только начало. Абсолютно точно машина была. Ниссан. Паркетник. Синяя. Двухдверная. Я даже ее нарисовать могу. И как покупал — помню. И денег даже платил. Только отсутствие на руках техпаспорта и приятных воспоминаний о постановке ее на учет в мусорской вселяет действительные сомнения в ее наличии. Все же сомнения полностью забивает устойчивое ощущение пространственно-временного континиума, в котором она у меня была, точнее, у меня было устойчивое ощущение того, что она у меня есть, включая ощущение ответственности от обладания источником повышенной опасности.

Я вышел на балкон, закурил большую сигарету и начал распутывать дальше. Картина, по мере вдумывания в произошедшее, вырисовывалась клиническая. Машину эту фантомную я купил примерно в конце декабря, по всей видимости, во сне. И по всей видимости во сне же все эти два месяца решались вопросы, где ей стоять, чем ее кормить, на хуй она нужна вообще и когда она наконец-то понадобится. Других вопросов она и не задавала, как все-таки далеко даже и не второй автомобиль в семье. Тем не менее, поскольку я ее все же не продал, видимо у меня на нее были какие -то планы и так далее. Какие у меня были планы, я думать особо не стал, поскольку свободного от осаг и техосмотров серого вещества осталось и так мало и оно всегда какой-то хуйней занято.

Вместо этого возникли сразу два более серьезных вопроса.

Вопрос первый- а что и на что я ТАМ еще напокупал и что еще мне ТАМ ебет мозги, чего у меня здесь нет? Может я кредитов набрал? Или старушку-процентщицу кокнул? Сразу выплывают подробности недавнего пробуждения ото сна, в котором мой повзрослевший отпрыск дал мне просраться, причинив нехуевейший ущерб городской обстановке. Видимо платить придется. А чем? Была б машина, машину бы продал. А машину, получается что спиздили или потерял. Надо как-то узнать, застрахована ли она. Скорее всего, да, поскольку новую машину я не мог не застра.....

Блядь!

Второй вопрос - вопрос занятости этого самого вещества всякой хуйней. Абсолютно понятно, что мой отдыхающий мозг машину эту купил не зря. И понятно совершенно, что совершенно не для того, чтобы на ней ездить. Заебался, видимо, бедняга, днем разбираться с этими автомобилями, ноутбуками, гаджетами, квартплатами, долларами, рублями и евро и что там еще такого необходимого для жизни можно выдумать, чтобы окончательно свихнуться. Заебался, но иного выхода не видит. Понимает только, что еще чуть-чуть — и начнет не справляться. Тогда он, бедняга, заводит во сне себе еще одну тренировочную машину, чтобы, значит, когда у него в реале нагрузки прибавится, готов был. Только то, что все это в одной черепной коробке находится и обладатель ее рассматривает учебное горе вместе с реальным в течение одних суток, он не рассчитал. Не учили его с такой нагрузкой на хватательно-потребительский аппарат работать.

Ну, выводы из этой истории, я думаю, каждый в отдельности сделать может, а я за сим спать пойду — заебался когтями стучать, да и КАСКО на Ниссан найти надо.

Тем же гражданам, что будут мне задавать мне вопросы типа - как же я, несчастный, поеду в лес на ниве без джипиэса, лебедки, блокировки дифференциала, кенгурятников, дутых колес, шнохеля и прочей хуйни, я в дополнение к ответу, что у меня есть лопата, буду эту историю рассказывать.

Три года коту под хвост.

2008-03-21T09:57:18Z

До хуя букв написал и все проебалось. Короче, последний пост я написал три года назад и за это время до хуя чего изменилось.

Пиздец, три года назад это был не я. Или это сейчас не я?

Не мешало задуматься...

2005-03-21T14:32:41Z

Полазил тут, почитал, составил мнение...
А Вам не приходило в голову, что странный какой-то у ЖЖ талисман?
Не является ли это намеком на пишущий тут контингент?

И вообще, откуда он взялся?

Плечом к плечу с пидарасами

2005-03-17T09:21:06Z

Не, я , конечно же, не собирался здесь писать, но и молчать я не в силах...

Мне тут из москвы прислали в качестве представителя головного офиса НАТУРАЛЬНЕЙШЕГО ПИДАРАСА.
Не бля, граждане, ну как это так?

Как блядь можно на завод припереться в женском пальто и в джинсах с раструбами и розочками, блядь, на лампасах? И что мне теперь с ним делать блядь?
Пока я его выгнал на два дня. Но ведь припрется же, сцука...

Хоть и указано ему было на форму одежды, но там и по еблу все видно отлично....

В задумчивости я и растерянности...

Тоже протестировался.

2004-04-29T06:26:43Z

Пол: M Возраст:12 1-10

A: 5
B: 10
C: 7
E: 6
F: 5
G: 3
H: 5
I: 3
L: 5
M: 5
N: 2
Q: 3
Q1:8
Q2:7
Q3:8
Q4:3

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Беспечность: безмятежный, благодушный, самонадеянный, жизнерадостный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется.
Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Низкая общая тревожность. Спокойный, оптимистичный, жизнерадостный.
Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: ЭМОЦИОНАЛЬНО СБАЛАНСИРОВАН. СТРЕССОУСТОЙЧИВ. АДАПТИРОВАН
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К СЛУЖБЕ В АРМИИ, МИЛИЦИИ И Т.Д.
МОТИВАЦИЯ: СЛАБО МОТИВИРОВАННЫЙ. СКРОМНЫЙ УРОВЕНЬ ПРИТЯЗАНИЙ

КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ

Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

женское щастье как объект инквизиции.

2004-04-23T09:26:19Z

Довелось мне тут отобедать в обществе трех Самок Офисных Среднестатистических (СОС).
Точнее рядом с их обществом.

Обсуждался роман некого существа под названием Дарья Донцова.
Указанный роман,несомненно, произвел на СОС неизгладимое впечателение и, несомненно, добавил немало к их внутреннему миру и жизненному опыту.

Суть романа в том, что некий богатый субъект (обсуждалось описание его работы, квартиры, машины, дачи) решил жениться на ком-нибудь (бывает ли такое, СОС не задумывались).
Избранницу он решил подобрать себе БЕСКОРЫСТНУЮ.
Для этого указанный субъект оставлял в телефонной будке бумажник с пятью косарями зелени и визитками.
СОС в течение пятнадцати минут обсуждали меры безопасности, предпринятые субъектом, чтобы
а) деньги не пропали (как же без пяти килобаксов-то)?
б) отсекались мужики
в) девки были симпаАатичные.

Потом субъект устраивал еще всеразличные проверки и издевательства дамам, на предмет их бескорытности.

Дальше, насколько я понял, некая дама про это прознала и отправилась проходить испытания.

Финал радостен: квартира на Новом Арбате, автомобиль иносраный, медовый месяц в Монако и всё такое.

Необходимо отметить, что финал был воспринят некоторыми СОС, как личная обида, как будто это не литературный персонаж, а соседка по бухгалтерии.

После чего СОС плавно перешли на обсуждения повышения кокй-то дуры из соседнего отдела, применяя при этом ту же лексику и подробности, что и при обсуждении вышеописанного романа.

Аппетит был испорчен совершенно.
В результате считаю необходимым передать дело на рассмотрение Раввината под руководством рабби Гидеона.

Требуемый вердикт:
Донцову растворить в кислоте, книги сжечь, самок стерилизовать.

Пишите письма.

1 апреля.

2004-04-01T11:40:16Z

В этот день я традиционно занимаю денег.

Не смешно, зато практично.

Из записной книжки философа

2004-02-28T14:37:21Z

Лучший способ легализации денежных средств в семье - сказать, что с работы спиздил.

Из неопубликованного

2004-02-28T14:34:57Z

Дорогие соседи!

Сообщаю Вам, что в связи с Вашим фактическим отказом помочь мне оформить аварию в домоуправлении (что, в общем-то, в Ваших же интересах), я самостоятельно обратился за составлением акта об аварии.
Инженер придет 5 или 6 мая (еще можно договориться на конкретное время). В случае, если Вас дома не будет, никакой возможности доказать то, что протечка произошла по вине домоуправления, которое не починило трубы, не будет. Соответственно, в акте будет указано только то, что вода вытекла от Вас, не более того. Таким образом, опять же Вам придется доказывать, что виновато во всем домоуправление и тратить на это ваше драгоценное время (или деньги).
Вас я виновными в аварии не считаю, поскольку по всем законам виновато домоуправление. Но мириться с вашим наплевательским отношением я тоже не буду - опять же, если не предъявлять к домоуправлению претензии, капитального ремонта не будет никогда и все это время вы будете меня заливать, а на мои просьбы обратиться в домоуправление Вы будете реагировать так же, как вчера, что я расцениваю как хамство.

Поэтому, предлагаю нам встретиться в любое удобное для Вас время и решить вопрос о времени оформления аварии. Можно 5-го, можно 6-го.
У меня тоже, как и у Вас, времени свободного не много, но времени у себя трубы отремонтировать перед отопительным сезоном я нашел, да и одна комната у меня теперь практически нежилая.
Вам я также рекомендую задокументировать свой ущерб. В любом случае, если не денег, то ремонта можно будет добиться.

Если Вы откажетесь, уведомление о составлении акта я вышлю Вам телеграфом.
Соответственно к себе Вы можете тоже ожидать соответствующего отношения.
Поскольку работаю я адвокатом, настроен я достаточно серьезно.

С уважением,
Алексей.
Тел. для связи:_______________

Охуеть и не встать

2004-02-21T01:39:52Z

Чрезвычайное событие заставило взяться меня за перо в столь поздний час.

Причем это не обычные мои гонки и даже не описание моей утренней охоты на бомжей без лицензии.

Мне посчастливилось сегодня посмотреть на экран телевизора. Ебать!!!

Короче, бля буду, сейчас ночью в полвторого по НТВ показывали кино про пластмассовый хуй. У меня есть три свидетеля, между прочим.

Хуй этот пластмассовый принесли на палочке в середине фильма.
Именно в этот момент мы отвлеклись от пива и поглазели в экран телевизора.
Он не отвечал необходимым требованиям и должен в идеале был иметь угол в 35 градусов.
Потом его доработали и пришили к какому-то пидару. Для киносъемок.
Потом в этого пидара влюбилась режиссерша этого сугубо интеллектуального кино (поскольку, то кино, которое показывают, французкое, то весь налет французкости на протяжении всего фильма присутствует и тот фильм, который снимают в этом фильме, кажется в этом фильме страшно интеллектуальным, поняли, болваны?).

После того, как она в него влюбилась, на полчаса идут переживания насчет пластмассового хуя.

Потом идет кульминационная сцена, где для начала показывали этого пидара с пришитым хуем, торчащим из под халата, как он им болтал картинно, потом он выебал очень артистично, что аж съемочная группа прослезилась, актриску какую-то, от чего кончила режиссерша, которая носилась с этим пластмассовым хуем предыдущие полчаса фильма, короче все счатливы и именно на на этом фильм и кончился.

залез только что на программу НТВ и понял, что сие названия не имеет и было обозначено в программме как интимные сцены.

Я не в силах давать комментарии, прошу читающих высказаться.

Реклама парашютных прыжков. Рассказ про энтузиаста.

2004-02-09T18:05:29Z

Однажды Диверсант учился в авиационном институте на испытателя самолетов и проходил предмет "летная подготовка" в школе летчиков-испытателей ЛИИ.
Время было беспредельное, мозгов у него не было (в общем-то как всегда), перспектив от обучения в МАИ в эпоху рыночных отношений также не наблюдалось, поэтому параллельно он курил план, жрал таблетки и торговал фирмами-однодневками в какой-то конторе.
Бензин для обучения летчиков-испытателей у Родины также кончался. Однако, как это не удивительно, бензину Бог все-таки послал - один местный уголовник выбирался депутатом и во время выступления перед студентами Дивер и еще пара человек взяли его "на слабо" и раскрутили на несколько тонн керосина для прыжков.

К своему первому в жизни прыжку Дивер подготовился основательно - съездил на процветающую тогда Малаховку, отстоял 10-минутную очередь в окно за планом (кто ща в это поверит?)и наутро явился в ЛИИ с коробком отменнейших шишек ярко-зеленого цвета.
На прыжки он явился в любимой одежде 18-летнего подмосковного быдла – парадных слаксах зеленого (ахтунг!) цвета и парадной сине-красной олимпийке с голубыми рукавами.

Поскольку парашют был лично им уложен накануне, на эту тему можно было не заморачиваться – с утра курнул - весь день свободен!

Вертолет уже прилетел, а Дивер только успел приколотить косячину и теперь искал компанию себе среди прыгающих. Поскольку прыгающие а) не курили б) прыгали, как и Дивер, первый раз, найти компанию было весьма проблематично. Наконец товарищ по разуму был найден и торжественное событие было осуществлено во время предпрыжкового инструктажа перед посадкой в вертолет.
Так и осталась старая фотокарточка: поле, строй курсантов, одетых в парашюты, сосредоточенные лица, два из которых сосредоточены еще больше – косяк передают друг другу.

Вертолет прилетел прям к зданию парашютки, несмотря на количество выкуренного, выглядел он совершенно не смешно. Но это ладно, поскольку Дивер в вертолетах не летал еще, залез он в него с легким сердцем. Сюрприз начался, когда эта страшная хуйня полетела – вы ездили кагда-нибудь в телеге за трактором? А теперь представьте, что вы не едете, а летите. Обкуренный. Да еще чтобы вас через километр оттуда выкинули на хуй?

Настроение упало. Кинохроника тех лет фиксирует траурное ебало, скрестившее руки на груди и пытающееся изобразить жизнерадостную улыбку. Правда, улыбке мешал ОЧЕНЬ туго затянутый шлем, который двигался вместе со щеками, так сказать. За окном весело мелькали деревца и находящийся километрах в пяти город Раменское.

События развивались. Обычно добрый и приветливый инструктор, грязно матерясь, подошел к вертолетной двери на улицу, открыл ее, высунул туда рожу и очень долго смотрел вниз. Потом он зачем-то взял какую-то хуйню от парашюта и кинул ее вниз.
Долго наблюдал. Еще грязней выругался и начал спорить с другим инструктором, что говорили, непонятно, слышно было только одно словосочетания «убьются на хуй».
Другой инструктор ответил ему что-то обнадеживающее, угадывалось только «да в рот его ебать», после чего была дана команда построиться и прицепиться к вертолету специальным шнурком.

Ноги подкосились, в голове почему-то вспомнилась реклама против наркотиков, как наркот летит, ухмыляясь, с 9-го этажа.
Потеряв ориентир и контроль, Дивер, не прицепившись, сделал попытку, пролезть без очереди к двери и выпрыгнуть на хуй, чтобы, значит, скорее уж отмучиться. Тут же получил в торец (вот она, каска, для чего!), поставлен в очередь, привязан к вертолету. Это знаете, такое ощущение, что приговор уже произнесли, и вот-вот дядечка добрый по табуреточке ножкой-то еблызь…
Очень обнадеживало выпихивание предыдущих курсантов – видно было, что люди свое дело знают и в вертолете никто не останется, что, конечно, не могло не радовать!
Вот дошла очередь и до Дивера, которого инструктора уже успели полюбить всей душой, как за морально-человечиские качества в общем, так и за сегодняшнюю выходку с выпрыгиванием из вертолета в частности. Здоровенная афгансковетеранная ряха инструктора, по всем правилам удара ногой приготовилась дать ему такого пинка, чтобы, ну уж если не в винт он влетел, но уж по баллистической траектории точно должен был отправиться.

ХУЙ! ХУЙ! ХУЙ! Не успел дядька – высунув морду в поток, Дивер понял, что «мне сюда» и отделился от вертолета самостоятельно, да еще «по спортивному» – с разворотом, так, что, отлетая, он даже успел заглянуть промазавшему инструктору в лицо и прочесть на его губах самые теплые слова в свой адрес.

Дальше…. Дальше, вертолет, вдруг, совершенно неожиданно, стал совсем маленьким, как будто идти до него пешком минут 5, стала обвалакивать невесомость, покой, воля, вечный кайф, глаза закрылись….

ХЛОП БЛЯ! Это дернуло, на хуй, парашютом. У Дивера вообще руки хуй знает откуда растут, а тут еще парашют первый раз сам укладывал – после рывка секунд 5 ушло на то, чтобы быстро так под парашютом раскрывшимся крутиться вправо-влево на стропах – ну как на качелях цепных. Потом процесс закончился и дивер повис на высоте 1200 метров над землей.

Здесь придется кратко просветить об устройстве этой парашютно-десантной хуйни под названием парашют Д-1-5 (в народе – просто «дуб»). Есть еще Д-1-5 –У (управляемый), но Диверу руль от парашюта почему-то не доверили. Впрочем, есть там одна хуйня, которую надо обязательно делать – это «снять чулочки» с нижних частей строп, тогда они расправляются из единого букета и скорость падения уменьшается от 9 м/с (= 32 км/ч) до 5-6 (паспортная).

Все это и собирался сделать было Дивер, но внутренний голос, непонятно где бывший до этого, неожиданно вмешался: «Ну его на хуй, Лёха, потом все это. Ты посмотри – ПРИРОДА бля».
Ну и дальше полетел, в чулочках. Глядь- догнал своего коллегу по плану – летит, ногами болтает, орет че-то. Глядь – обогнал уже.

Быстровато как-то блядь…. А че там внизу-то?

А внизу – поле ровнейшее. 5*5 км, не меньше. Но, эээ, посреди поля прокопана длинная такая канава с говном – типа как ирригация в Цивилизации Сида Мейера. И падает парашютик в чулочках ну вточняк в эту канаву. Видно это метров аж еще со ста. Надо что-то делать! С криками ЖИТЬ ХОЧУ, Дивер, как обезьяна, то ли по передним, то ли по задним стропам полез вверх – ну чтобы купол изменил направление. И долез бы, вполне возможно, и до самого верха, если бы долгожданная земля не приехала. Приехала она как –то сбоку, укатанной наглухо, как бетон, грунтовой дорогой. Удар, переворот через плечо, в долю мнгновения шея неестественно так проворачивается, пытаясь открутиться, переворот на колени, тишина… Есть полсекунды подумать, что, в общем-то, все обошлось, что в канаву не попал, все ништяк, жить хорошо…
Хороший такой ветерок наполняет купол 70 кв.м и Дивер, на коленях по грунту, что на сноуборде, с хорошей такой скоростью (метров 10 разогнаться было) въезжает с головой в канаву с грязным вонючим сельскохозяйственным дерьмом.

Вообще, конечно, холодный душ, особенно после таких переживаний, был необходим, но вот лечебные грязи были совершенно лишними. Вылезши из ямы, Диверсант первым делом проклял «ебаную ирригацию» и начал выливать гавно из чужих кирзачей.

В лагере приземлившихся, он, конечно же, был героем дня.
От желающих сфотографироваться с парашютистом-фекалоидом не было отбоя.
Больше всего запомнилось сердобольное замечание, что я испачкал черные штаны чем-то зеленым (ахтунг! Это были зеленые слаксы!).

Еще потом было неудобно в автобусе набитом домой возвращаться.

А еще на меня настучали инструкторам, что я убитый прыгал, но это уже другая история, о том как выпрыгнувший инструктор стучался в дверь вертолета, чтоб его обратно пустили…

ЗЫ: Может на выходных попрыгать съездим?

Суыцедддольныя, Кузе в коллекцию

2004-01-29T09:03:15Z

Глумливо веселило:

Тут один тип вчера поругался с женой и ушел вешаться. Да-да.

Жена обзвонила морги больницы, всех знакомых. Все в курсе, обмениваются впечатлениями.
Надо сказать, какой у нас народ сердобольный и это, как его, моральный! Все меня так одергивали, когда я ржал неимоверно.

Молчат, как на похоронах, беспокоятся!

Я грит, СМС ему отправил, чтоб, когда он включит, я узнал.
Потом так скорбно осекся: ...если...

цирк ебтыть!

Ну седня, как выяснилось, жив, курилка, ясен хуй.
Отложил наверное, на сегодня.

Вопрошало сведующих в вопросах религии:

Не грех ли ходить на поминки к самоубийцам?
а то я собираюсь в перспективе...

записки авиаконструктора

2004-01-22T20:08:24Z

бууууээээээ:

я тут давеча спрашивал , где мой винт 1,25 м правого вращения...

это ссука, отдельная история:

озадачился я этим вопросом в декабре еще.
пока нашел "винтового", уже, бля январь наступил практически...
ну,бля, праздники, хуе-мое, не до меня, я все понимаю.
неделю назад нашел я его, договорился, наконец.

неделю ни слуха ни духа.

сегодня, хуй с ним, звоню.
милый женский голос : "аллеео?"
- здравствуйте, а можно такого-то?
- а вы знаете, он здесь больше не живет.
-...а ээ как с ним связаться?
- ну по мобиле наверное
- ...а ээ не отвечает у него
- ну незнаю, прям так срочно нужен?
- (с надеждой в голосе) да я винт у него хотел купить.
-....(пауза, зловещая)... ДА ПОШЕЛ ОН СО СВОИМИ ВИНТАМИ!!!!
БАМ! тутутуту

Блядь, доколе, а?

Родственные души

2004-01-21T11:31:46Z

Шеф по телефону кому-то цитирует Лаэртского, причем по работе.

Знаешь, грит, есть у Л такая фраза: До пизды ему Глафира со своей любовью сраной?

Так вот , грит, мне до ваших взаимотношений, как до Глафиры.

Молоток блин.

diversant @ 2004-01-21T11:07:00

2004-01-21T08:08:36Z

вот, жду вечера, снег есть, дорога будет отличная,
кататься хочу!

ТОП 20 худ фильмов

2004-01-20T14:09:39Z

Не по порядку, а так, да и забыть что-то мог, но тем не менее:

1 Natural Born Killers - Прирожденные убийцы режиссер Стоун, автор сценария Тарантино
2 зеленый фургон - комедия про гражданскую войну
3 Особенности национальной охоты - все знают
4 фильмы Бастера Китона - клоун, который никогда не улыбался, немое кино
5 В августе 44-го - про чекистов и войну, охуительная игра Миронова и Галкина
6 Швейк, чешский сериал - не помню, когда еще так смеялся
7 Апокалипсис сегодня - вдумчивое кино, да еще в 2 версиях
8 На игле - "когда ты наркоман, все бывает по разному"
9 бег - гражданская война, безумные генералы, эмиграция, охуенные актеры, Булгаков
10 полет навигатора - из децтва
11 копейка - кино о сущности совка как такового
12 они сражались за родину - война, люди, жизнь и цена ей - копейка
13 собачье сердце - "я тут на 16 аршинах как сидел так и сидеть буду"
14 лунный папа - особенности чуркестана после распада СССР
15 Запекшаяся кровь - жертва переманьячила убийцу, сценарий - тарантино, реж - родригес, играет девка, которая везла Бутча в такси в Криминальном чтиве.
кто не смотрел, тот много потерял.
16 иди и смотри - жуткое кино про мальчика и партизан
17 гонгофер - большой полуторачасовой клип группы "Ноль"
18 золотой теленок - классика, Юрский
19 Страх и ненависть в Лас-Вегасе - "нам бы этого, да побольше" - фильм-передоз
20 пляж - за каждый приход придется платить чем-то

Аххуительна!

2004-01-19T09:05:12Z

Прошедшие выходные прошли под знаком заебательской погоды и креативного мышления.

Перва-наперво, еще в пятницу, в ходе переписки со второй половиной по асе, мною была изобретена игра, в некотором роде "БундР" терапевтический, под названием "хорошо-плохо".
То есть:
вот сижу пишу в ЖЖ - это хорошо,
а мог бы заниматься чем-то более полезным - это плохо

начальник уехал - это хорошо
вернется - это плохо
...

ну и так до бесконечности, пока не станет хорошо или плохо.

Мне хорошо становилось. Есть правда мнение, что если одному, да в плохом настроении играть - можно застрелиться...

С настроением на "хорошо" я и покинул рабочую местность, где меня поджидал еще один креэйтор безбашенный, с предложением покататься на сноуборде за машиной.
Это, понимаете ли, уже давно его интересовало, но как-то все руки не доходили, а тут ТАКАЯ погода!
По дороге был прихвачен мой бразер - топ манагер - в пиджаке и на мерине, с компрессом позвоночника прошлогодним. Ну мы его быстренько переодели - и вперед.

Тут необходимо отметить, что Изобретатель имел двухнедельный опыт езды на борде, а мы с бразером вообще не имели даже понятия, че да как.

Нашли ПИЗДАТУЮ такую веревку... И понеслась!

Сначала попробовали погонять по гаражному кооперативу.
Люди конечно охуевали, когда из-за поворота вылетает тазик, а за ним с криками "ЕЩЕ!" едет снубордист, высекая белый шлейф.

Продолжена тема была на дачной бетонке, в 12 ночи.

Катались все, визжа от восторга. Было щастье.
Рекорд скорости - 55.

На следующий день дорога оказалась укатанной, но рекорд скорости вырос до 65.
Вместо бразера был безоговорочно привлечен другой персонаж, от спорта бесконечно далекий. Однако вот щас пишет, что покупает доску уже.

Поступила в мозг первая мысль о необходимости большой четырехприводной машины.

В воскресенье я вообще полетать собирался, но проснувшись утром, охуел, еле машину откопал. Приехал в клуб, зацепил лебедку на фаркоп, приезжаю на поле (а это там же где мы гоняли), проезжаю 20 м и сажусь плотно так на брюхо.

Нива меня вытаскивала не с первой попытки. Да и ниве самой стало хуево.

В общем, хуй полетал.

Если вы думаете, что я терь просматриваю каталог сноубордов, ошибаетесь глубоко, граждане.

Я терь просматриваю объявления с целью покупки УАЗика, на военных мостах, желательно с консервации, чтоб в графе мощность стояло 72 лс.

Тогда будет еще круче. Да и полетать получится.

Событие дня

2004-01-13T14:15:53Z

Продается купол, точно такой, какой нужен, в 2 раза дешевле, годовалый.

ВОт и думаю - с одной стороны, если купол нормальный, все заебись...

А если в море, например купался? Это ж пиздец мне, сразу...

я не жаба и деньги есть, но как бы и предложение вроде человеческое... хуй его знает...

Диагноз

2004-01-13T14:12:40Z

А на хуй я его завел?

мне вообще от компьютера кодироваться надо...

У меня даже дома их 2!

И то не можем с женой их поделить...

с 10-12 совершенно открыто сплю на работе... разве это заебись?

Наркомания Инетская... Лечить!

создал вот журнал

2004-01-12T20:24:56Z

хотел с мусором одним тут пообщаться...

Правда усугублено мое появление исчезновением отсюда уважаемых мной людей.

То есть вроде как мы с мусором вместо них. Ну и он так, соответственно, дружить-то готов, с удовольствием. Их так учат... сотрудничество, вся хуйня...

Есть почерк у человека, ничего не скажешь - не косит товарищ, явно.

Ну да посмотрим, сможет ли он сказать что интересного, или все сведется к лому в жопе или картинным издевательством над населением, что у моего соседа-сержанта, посаженного за выкидывание девок с третьего этажа.

Пока все в пользу последнего...

[eq

2004-01-12T12:26:02Z

[eq